Стратегия и тактика поведения в конфликте

 Конфликт - это столкновение, противостояние противоположно направленных тенденций, интересов, мотивов, желаний, целей  и т.д., а также различного психического состояния.            Основная причина внутреннего психологического конфликта – в неудовлетворенности социальных потребностей человека в группе (социуме), а именно:   

• низкий статус  
• малое количество любви и уважения  
• отсутствие чувства защищенности в коллективе  
• отсутствие условий для самовыражения, самоутверждения, самореализации…  

Нахождение в группе  для личности  ВСЕГДА конфликтно!!!
Почему???
           - с одной стороны , личность нуждается в других людях для достижения своих жизненных целей и удовлетворения перечисленных ранее социальных потребностей,
         - с другой стороны , личность стремится сохранить свою свободу, независимость и индивидуальную неповторимость (индивидуальность), психологический комфорт и душевное равновесие.
            Этот психологический конфликт и является источником ТРЕВОГИ и СТРАХА, порождая стрессы, нервные срывы, депрессию, неадекватное поведение.
            Внутреннее психическое состояние человека, попавшего в конфликт, проявляется в виде следующих защитных механизмов (которые должны насторожить окружающих):

• отступление – молчание, отсутствие увлеченности, обособление, отрешенность…
• пугающая информация – критиканство, ругательство, демонстрация своего превосходства…  
• приведение в замешательство – это значит будут неожиданные вопросы и неожиданные ответы, неадекватное поведение…  
• жесткий формализм – формальная вежливость, установление норм, слежка за другими, подозрительность, поиск жертвы…  
• попытки обольщения, капризы, кокетство…  
• превращение конфликта в шутку…  
• разговоры на посторонние темы… 
• поиск виноватых, самобичевание, ложная скромность, обвинение коллектива или отдельных членов коллектива...    

Причины производственных конфликтов
          - внутренний конфликт
           это когда человек неудовлетворен личным ЭГО, собственным состоянием личных дел (работа, семья, здоровье и т.д…)   
         - внешний конфликт
           это конфликт с другим ЭГО, с другими личностями…   
           Помимо личностных внутренних и внешних психологических причин конфликта, существуют внешние производственные (рабочие) причины:

• несогласованность или противоречивость целей разных групп работников (конфликт!)
• нечеткое распределение прав и обязанностей (конфликт!)
• чрезмерная загруженность, превышающая возможности человека (конфликт!)
• несоответствие занимаемой должности, некомпетентность (конфликт!) 
• несовпадение базового образования сотрудников и отсюда знаний, личных интересов, устремлений с профессиональной направленностью группы (конфликт!)  
• неблагоприятный стиль руководства:   

          а) «демократический» (псевдонародный, панибратство, сквернословие… и т.д.)
          б) «сексуальное домогательство» (может быть скрытое или явное)

• плохие условия труда (конфликт!)
• неопределенность личных целей и перспектив роста (конфликт!)
• психологическая несовместимость членов коллектива (конфликт!)
• нахождение коллектива в стадии распада (если в личной жизни, то развод или свадьба, переезд и т.д…) (конфликт!)
• исчерпание личных возможностей и интересов (конфликт!)

         Прежде чем устроиться куда-то  на работу, попробуйте узнать о рабочем месте как можно больше  (насколько это возможно),  обратите внимание на психологический климат в коллективе, но и примите во внимание свои личные возможности и потребности (не только материальные), а потом подумайте: оно вам надо? Даже при высокой заработной плате вы не сможете работать длительное время в данном месте при наличии большого количества условий для возникновения психологических конфликтов.
         Исследованиями психологов установлено, что примерно 80% конфликтов имеют социально-психологическую природу и переходят из производственных в межличностные и наоборот. Если спросить конфликтующих о причине разногласий, они, как правило, заговорят о своих личных обидах:
         - «он сказал…», «он думал…», «он хотел…» и т.д.  НО ТОЛЬКО НЕ О ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПРИЧИНАХ!!!

         Установлено, что на межличностные психологические конфликты и переживания по поводу них, тратится более 15% рабочего времени, а иногда и больше!

                 Разнообразие вариантов разрешения конфликта порождает массу вопросов: 

• что же считать окончанием конфликта?  
• что может служить критерием разрешенности конфликта?  
• всегда ли можно считать прекращение конфликта окончательным?
• исключается ли его возобновление в будущем?  

                 Вряд ли, например, критерием разрешения конфликта может считаться победа в нём одной из сторон, так как она предполагает поражение другой стороны, что часто становится психологической основой для возобновления конфликта:

•    где гарантия, что не будет мести за поражение? 
•      когда ВЫ САМИ проигрываете "сражение", что вы чувствуете? Каково ваше психологическое состояние? 
•    а что чувствует ВАШ оппонент, когда ВЫ "победитель"? Каково психологическое состояние вашего оппонента?

Самым "рабочим" критерием разрешенности конфликта является удовлетворенность ВСЕХ участников конфликта его исходом.
Для выхода из психологического конфликта необходимо:

• взять под контроль свои эмоции, т.е. следует осознать причины своего страха, гнева, обиды, беспокойства, тревоги (насколько это реально представляет для вас опасность?);  
• следует понять истинные причины и цели конфликта (читайте выше);  
• следует для себя ответить на 2-а вопроса:

1. чего «ОН(А)» добивается??? 
2. чего «Я» добиваюсь??? 

• следует локализовать конфликт, т.е. следует:

1. не выдвигать несколько причин...
2. не вспоминать прошлых обид...

• следует внимательно выслушать оппонента – понять его ПОЗИЦИЮ. Попросить его высказать ФАКТЫ, а не домыслы
• следует установить доброжелательный тон разговора
• следует разобрать конфликт по пунктам, пытаясь не переубедить (это бесполезно!), а прийти к согласию
• следует согласиться с тем, в чем оппонент прав
• следует помнить, что ничто так не разоружает оппонента, как создание ему условий для «почетного» отступления
• при необходимости следует прибегнуть к услугам третейского судьи, т.е. авторитетного для обеих сторон лица

         Ничего сложного, в том, что выше сказано, нет. Если только вы не желаете создать конфликт, развить его до скандала, довести себя и окружающих до истерики, нервного срыва, стресса, разрушить отношения на работе, в семье, показать всем "где раки зимуют…", "кто в доме хозяин…", "послать на…", "кто круче…", "кто умнее... ", "сам дурак..."  и все такое...
Постараться разрушить вокруг себя мир, разрушить свое психическое состояние, потешить свое самолюбие, гордыню и насладиться одиночеством!
      
Стоит ли своими поступками создавать вокруг себя вакуум, обижая близких?
Зачем? ЧТО для вас важнее?
Подумайте, ЧТО ...

Общение

ОБЩЕНИЕ

 Коммуникации – процесс двустороннего обмена информацией, ведущий к взаимному пониманию.
Общение – это специфическая форма взаимодействия человека с другими членами общества, когда реализуются социальные отношения людей.   

СОСТАВЛЯЮЩИЕ ОБЩЕНИЯ

· Потребность в общении – необходимость сообщить или узнать информацию, узнать собеседника. Это побуждает входить в контакт.
· Ориентировка  – обозначить цель общения, ситуацию общения, личность собеседника.
· Планирование общения  – следует планировать содержание своего сообщения, представлять что именно вы хотите сказать. 

УМЕНИЕ СЛУШАТЬ

     Изо всех человеческих умений и навыков, умение слушать – самое трудное!!!
     Специалисты психологи уверяют, что из 10 человек не умеют слушать 8 !!!
     Самая типичная психологическая ошибка в процессе общения – «я сказал то, что хотел сказать и он понял, что я хотел сказать».   

     На самом деле, в процессе восприятия речевого сообщения у слушателя (от задуманного, до высказанного) остается не более 30% информации и это потому, что до 78% информации человек воспринимает визуально.
     Исследования психологов показали, что мысли плохих слушателей заняты обдумыванием СВОИХ реплик, советов, замечаний, возражений, своих аргументов, а не слушанием собеседника!   

Умение слушать, по мнению специалистов в области психологии, состоит их 3-х составляющих:  

 1. внимание: 
            а) уважение (цените желание человека высказаться);
            б) преамбула (установите контакт, дайте понять, что вы готовы слушать); 

2. дружелюбие:  
          а) не перебивать (перебив человека у него пробуждается раздражение, досада что в свою очередь не даст возможности согласиться с вашими доводами и аргументами);
           б) нельзя подавлять своего собеседника своим авторитетом, потому что в этом случае он будет думать не о справедливости ваших суждений, а о психологической защите!
           в) следует контролировать свои эмоции, т.е., когда вы почувствуете раздражение или не контролируете себя, то мысленно поставьте себя на место собеседника;
           г) не следует всем своим видом демонстрировать пренебрежение к говорящему;
3. активность:  
           - следует время от времени посылать сигналы говорящему, что вы его слушаете.
ЧТО МЕШАЕТ СЛУШАТЬ?

 · обремененность собственными проблемами – отсюда возникает отвлечение на собственные мысли. Эта причина возникает потому, что скорость нашего мышления в 4-10 раз быстрее, чем речь;
· нам мешает слушать торопливость и поспешность суждений – исследования психологов показали, что в 80% случаев слушатели внимательно слушают друг д– руга первые 1-2 минуты! (потом человек говорит себе: «все ясно, это не правильно!»)
· нам мешает слушать критичность негативность мышления и восприятия (наше внимание и психология направлены на ошибки, оговорки в речи и поведении, а не на суть разговора)
· нам мешают предубеждения против говорящего  – типа: что он может сказать умного, молод ещё, некомпетентный ещё и т. д...

---

Одна из причин того, что умные и приятные собеседники так редки, заключается в обыкновении большинства людей отвечать не на чужие вопросы, а на собственные мысли. Тот, кто похитрее и пообходительнее, пытается изобразить на своем лице внимание, но его глаза и весь облик выдают отсутствие интереса к тому, что говорит другой, и нетерпеливое желание вернуться к тому, что намерен сказать сам. Мало кто понимает, что такое старание угодить себе - плохой способ угодить другому или убедить его и что, только умея слушать и отвечать, можно быть хорошим собеседником.(Франсуа де Ларошфуко, 1665г.)

Не правда ли, актуально и сегодня? Что изменилось в психологии человечества? Практически ничего! Эгоизм и потребительское отношение другу к другу, психологическое насилие и агрессия, никак не дают людям общаться на равных, общаться достойно, общаться со взаимопониманием и взаимоуважением. Только и слышишь: "А почему мне надо кого-то слушать и кого-то понимать? Почему меня никто не слушает и не понимает?".

ПОЧЕМУ??? А вы прочитайте, что написано выше.

---

РЕЗУЛЬТАТЫ ОПРОСА СЛУЖБЫ ГЭЛЛАПА ОТНОСИТЕЛЬНО НАИБОЛЕЕ РАЗДРАЖАЮЩИХ РЕЧЕВЫХ ПРИВЫЧЕК

	Раздражает	Не раздражает	Не знаю
Манера перебивать других	88%	11%	1%
Употребление ругательств	84%	15%	1%
Манера бормотать или тихо говорить	80%	20%	0%
Манера говорить слишком громко	73%	26%	1%
Монотонный надоедливый голос	73%	26%	1%
Использование слов-паразитов	69%	29%	2%
Гнусавый, хнычущий голос	67%	29%	4%
Манера говорить слишком быстро	66%	34%	0%
Грамматические ошибки, неправильное произношение слов	63%	36%	1%
Слишком высокий голос	61%	37%	2%
Иностранный акцент, местный выговор	24%	75%	1%

Из этой таблицы можно сделать вывод, что людям совсем небезразлично, как с ними разговаривают. Подумайте, а как вы общаетесь со своими собеседниками? Возможно, непонимание в общении это всего лишь взаимное неумение говорить на нормальном и понятном языке? А может ваша манера общаться раздражает?
          ВЫ не приемлете манеру разговора своего оппонента, а ОН (ОНА) в свою очередь не приемлет вашу манеру. Вот вам и конфликт!
                                                      «ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЮТ???»

Почему мы обижаемся?

Какую опасность таит в себе чувство обиды? Можно ли оградить себя от негативных эмоций?
Обида – стимул?
В обиде всегда таится некая угроза вашему представлению о самом себе – вашей самооценке, самовосприятию. «Я не заслужил этого. Я лучше, чем обо мне думают». Если человек переживает, считает себя обиженным, для психолога очевидно: задели очень важную струну. А что значимо – то и уязвимо. Нельзя обидеть тем, что несущественно. Скажем, если мимо вас мчится красавец к другой даме, а у вас есть свой парень и не хуже, пусть куда хочет бежит, вы только радуетесь: вон сколько вокруг влюбленных. Но если к вам на свидание не явился кавалер, становится обидно: ко всем идут, а к вам нет. Разумеется, чаще обида не объясняется рационально, а просто эмоционально переживается.
Правда, она может стать мощным стимулом для совершенствования. В комедии «Недоросль» в образе Митрофанушки Д. И. Фонвизин вывел своего знакомого Сашу Оленина, несколько утрировав основные черты его характера: лень, беспечность, инфантильность, даже глуповатость. Оленин очень обиделся. Так обиделся, что начал учиться. Совершенствовался в Страсбурге, Дрездене, стал превосходным художником и одним из образованнейших людей России. И даже был избран президентом Академии художеств.
Обида – болезнь?
Но, увы, в большинстве случаев обида так и не выходит за рамки отрицательных эмоций. Во-первых, она застит логику, зароняя сомнение, неуверенность в себе или, наоборот, ополчая обиженного против людей. Человек перестает реально оценивать обстановку, картина мира искажается, все начинает рисоваться в мрачных тонах.
Во-вторых, и это, может, самое важное, «обидные» отрицательные эмоции имеют свойство накапливаться, порождая мелкие и зачастую неадекватные проблемы, которые потом могут выплеснуться в грандиозные скандалы, разводы, психические расстройства (вплоть до самоубийства), психосоматические заболевания – гипертонию, язвенную болезнь желудка, двенадцатиперстной кишки. По наблюдениям некоторых врачей, не вышедшие из подсознания проблемы становятся толчком для возникновения онкологических заболеваний, а также для нового роста опухоли, которая была удалена.
Груз обид приводит к переоценке отношений. Как это выглядит? Скажем, вас «обидели» на работе. «Начальник специально дает мне такое задание, с которым я едва могу справиться» (шефу же не до интриг – грядет конец квартала и кровь из носу надо сдать отчет!). Или в семье: «Я же вижу, что он меня не любит, сидит и специально смотрит футбол, чтобы меня унизить» (а мужу просто интересен этот матч).
Нередко накопление мелких обид способно привести к распаду семьи. Если вовремя не поговорить по душам, не прояснить ситуацию, включается «счетчик» обид. Тому, кто дуется, повсюду начинают мерещиться «несправедливые» посягания на его персону. Куда ни надави – на все будет болезненная реакция. И лишь разматывание клубка обид может привести к истинной проблеме: оказывается, виновником размолвок были не суп, не футбол, не друзья-подружки, а просто супруг или супруга перестали уделять друг другу внимание.
Где выход?
А если вас действительно серьезно обидели? Как выйти из гнетущего состояния? Не скрою, давать советы для всех нелегко. Ведь каждая обида специфична так же, как неповторимы вы сами. Но коль скоро всех нас объединяет человеческое начало, «рискну» порекомендовать следующее.
1. Самая лучшая профилактика – ПРОГОВАРИВАТЬ проблему, переводить ее с языка эмоций на язык логики. Нужно разобраться в самом себе: почему ЭТО меня обижает. Так вы наконец узнаете, что же для вас важно в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, – откройтесь им. Вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине не хотелось.
2. Если не можете размотать клубок обид, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Иногда лишь на третьем-четвертом шаге человеку становится понятной глубинная причина обиды.
Особенно трудно приходится самовлюбленным, нарцистичным мужчинам, которые достигли того возраста, когда 18-летние перестают ими увлекаться. Вернее, молодежь по-прежнему восторгается их профессионализмом, интеллектом. Но таким людям хочется быть впереди по всем статьям: я и любовник номер один, и преподаватель номер один, и врач, и художник… Они по-прежнему уверены, что неотразимы. И если слышат в свой адрес горькую правду, обижаются не на шутку. Но признаться себе в истинном мотиве не могут. Вот такие обиды с трудно отыскиваемой первопричиной – тоже не редкость, и без специалиста здесь не обойтись.
3. Хороший способ «разделаться» с обидой – написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно излагать свои мысли быстро заставит разобраться в себе. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее силы и время.
4. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите «телефон доверия». С незнакомым человеком (например, с пассажиром-попутчиком) общаешься откровеннее, чем с близкими, и это помогает быстрее разобраться в ситуации.
5. Не принимайте решения сразу. Лучше возьмите тайм-аут, отложив «разборку» до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра».
6. Чаще смейтесь и занимайтесь своим «Я», вглядывайтесь внутрь себя ежедневно, а не только во время «кораблекрушения». Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для меня значимо, а что нет. Смотрите на мир уважительно – но не робко, серьезно – но с улыбкой. Будьте в лучшем смысле самодостаточны. Вместо того чтобы таить обиду на весь мир, улыбнитесь ему. Хотите знать, как относился к миру, а значит, к людям, один самодостаточный человек – Сократ? «Мои враги могут меня убить, но оскорбить – не в состоянии».
Интересно
В русском языке «обида» означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное им чувство. В древности же это слово было синонимом оплеухи: когда не сильно ударили, а так – слегка задели. Синяка нет, а переживается даже больнее, чем если бы всерьез избили.
---------------------------------------
Автор: Валерия Коростылева